Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?

Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...

Изпит в университета:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Пълно мълчание
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебника?
Всички отново мълчат
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
Отзад се чува глас:
- Един лесен въпрос не зададе!

Малко червейче пита майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде за риба! :D :D

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика: - Ей маркуч. Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква: - Ей, маркуч, какво правим днес? Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да налага с тояга папагала в чувала и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва: - Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...

Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда:
"Горе си вече, а? " :D

час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.

Габровец се връща след тригодишен гурбет. На автогарата го посреща мъж с много дълга брада. Той едва разпознава брат си.
- Абе брат ми, защо си пуснал тази голяма брада?
- Ами ти като замина взе самобръсначката!...

Мечо Пух и Прасчо се разхождали из гората. Както си вървели, на една полянка видели една пушка. Започнали да я оглеждат с интерес. Прасчо оглеждал дулото, а Пух спусъка. Изведнъж се чул страшен гръм!
Прасчо паднал на земята и започнал да квичи, а Мечо Пух му казал:
- Кво се хилиш бe свиньо, знаеш как ми заглъхнаха ушите!! :d

Двама приятели се срещат на 1 януари:
- Как посрещна Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали...

Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо, кацна ми една оса на бузата…
- И те ужили?
- Не можа! Татко, я уби с лопатата!

Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: “Онези свине пак спряха тока”.

Иванчо и Марийка питат баба си:
- Бабо, а откъде идват децата?
- Щъркелът ги носи.
Иванчо казвана Марийка:
- Марийке, хайде да й обясним всичко, че така ще си замине необразована