Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече вземаи го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената

Две домашни котки си говорели:
- Ти какво искаш за Коледа?
- Две малки сладки котенца. Ами ти?
- Четири малки сладки котенца.
Чул ги един уличен котарак и извикал:
- Дядо Коледа идва!

- Имаш ли голи снимки на жена си?
- Не, разбира се!
- Хм...Искаш ли да ти дам малко?

Влиза глухоням в аптеката. За презерватив. Оглежда се внимателно - посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив...
Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по-голям. Аптекарят въздъхва, взема парите и казва на посетителя:

Майка завела дъщеря си на генеколог ....
- Докторе .. бихте ли прегледали дъщеря ми .. май са и обрали цветето?
След прегледа:
-Не само cа и обрали цветето .. а и са и пръснали саксията!

Бракоразводен процес. Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Ами, той не ме задоволява.
Женски глас от залата:
- Да, бе! Всички задоволява, само тебе не може...
Мъжки глас от залата:
- Абе, мани я тая, нея кой ли може да я задоволи...

- Как се нарича процесът, при който една блондинка духва в ухото на друга?
- Трансфер на данни.

Професорът пита свой студент:
- Колега, какво ви е отношението към висшата математика?
- Ами? нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:
- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!

Студена зимна нощ. Двама руснаци се разправят пред супермаркета:
- Дай три да вземем, предният път две не стигнаха!
- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...
- Е, добре, нека са две!
Влизат в магазина и поръчват:
- Десет каси водка и две репички!

Докторът към млад пациент:
- Младежо, къде настинахте така?
- Бях леко облечен на открито.
- По-точно?
- По презерватив на балкона!

Кризата била на обиколка. В Испания - лошо, в Италия - много лошо, в Гърция - отчайващо лошо, България- я, у дома си било най хубаво!

Мъж заминава командировка и жената вика любовника си, но нещеш ли мъжът се прибрал след час, любовника притеснен скача в гардероба. Влязал мъжът да се къпе и любовника бързо взел един шлифер и дим да го нямааа... Отишъл на спирката и седнал до възрастен човек. Старецът започнал да се кикоти всеки път щом го погледнел, качили се на рейса и там смехът станал по силен. Любовника се престрашил и попитал: - Извинете, господине защо ми се смеете, не сте ли виждал мъж със шлифер? Старецът се засмял и отговорил: - Абе младежо мъж с шлифер съм виждал, ама та*ак за копче не бях виждал.

Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.
- Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо. - Шофьорът отговаря:
- О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.

Късно вечерта едно младо момиче се прибира по Софийските улици.
Изведнъж чува стъпки зад нея. Момичето забързва крачка и човекът зад нея също забързва крачка. Изведнъж пред момичето се появява мъж и и казва:
- Сега ще те изнасиля.
- Не моля ви се как така ще ме изнасилите!?
- Не ще те чукам! ! !
- Моля ви се ще ви направя една свирка за да ме пуснете.
Мажат се замислил и казал:
- Добре така да бъде.
Момичето кляка на колене и захапва мръсника направила една свирка станала избърсала си устата и казала:
- Дайте ми сега една цигара.
Мажат и дал една цигара и щракнал запалката и този момент те си виждат лицата и мажат казва:
- Радке
- Татко
- Ти що пушиш ма?

Две приятелки си говорят:
- На диета съм! Днес на обяд изядох две яйца и един морков, а за вечеря две кивита и един банан!
- Ясно, а утре два домата и една краставица?
- Да! А как се сети?......

Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа..........

Мъж и жена спят отделно, защото жената е осми месец бременна. Знаейки, какво иска мъжа й, тя му казва:
- Скъпи, разбирам те, ето ти 30 лева, иди при съседката, тя ще се зарадва да прави секс с теб. Но това да е само за първи и последен път!
Мъжът, не вярвайки на ушите си, взима парите, и докато жена му не е премислила, отива при съседката, но след малко се връща:
- За 30 лева не е навита, иска 50........
- Ах, кучка! когато тя беше бременна, аз взех от мъжа й 30 лева!

Мъж и жена се запознават и следва секс на бързо. Жената казва.
-Какви дълги мигли имаш.
мъжа решил да остроумничи и казал;
-Ми кат малък много плаках и за това така са пораснали. Жената явно ядосана не му останала длъжна и бързо го посъветвала.
-Ми да беше и пишкал повечко че да ти порасне и чурката.........

Коледа...
Блондинка става сутринта и намира под елхата малка кутийка с пръстен.Вътре пише: "Омъжи се за мен"...
-Скъпииииииии- крещи радостно тя - Дядо Коледа иска да се ожени за мен!

Разговор между приятели:
- Знаеш ли, Пешо бил в болница?
- Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?
- Именно. И жена му го видяла…

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл........

Попитали Асан:
- Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията?
- Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник.
А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник